ТОНКОНОГ ЮЛИЯ ПАВЛОВНА

Ребенок не хочет делать домашнее задание – что делать?

С тех пор как ребенок пошел в школу, домашняя работа стала его постоянным делом. А что если домашние задания стали еще и постоянным кошмаром? Причем не только для ребенка, но и для его родителей? Как сделатьприготовление уроков более приятным для детей и для родителей делом?

Как перестать «сражаться» с «ленивым» и «неспособным» учеником? Вот несколько советов для родителей, которые помогут Вам организовать маленького трудягу.

Правило первое: начинайте как можно раньше. Даже детсадовцы приходят вечером с домашним заданием. Поэтому начните прививать привычку выполнять домашнее задание, получать удовольствие от хорошо сделанной работы, а также от ощущения свободы, когда все завершено еще до школы. Успех школьника во многом зависит от того, насколько он готов к систематическому труду.

Правило второе: установите время. «Идеальное» время для приготовления уроков – для каждого ребенка разное. Кому-то необходима передышка, кто-то легко справляется с делами сразу после школы. Однако сделайте так, чтобы это удобное время было фиксированным – разовьется привычка заполнять конкретные часы работой.

Правило третье: выделите место для приготовления уроков. Разным детям подходят разные места в квартире: кухня, собственная комната. Пусть все будет под рукой – не следует по десять минут искать карандаши или бумагу.

Правило четвертое: минимизируйте все отвлекающие условия. Во время приготовления уроков, ребенок не должен смотреть телевизор, слушать музыку, одним глазом «косить» в компьютер.

Правило пятое: делайте перерывы. Во время выполнения домашнего задания помогите ребенку расслабиться. Пусть он передохнет в течение десяти минут. Установите таймер – так будет легче вернуть ребенка за стол.

Правило шестое: поддерживайте силы ребенка. Иногда можно давать ребенку что-нибудь пожевать во время выполнения домашнего задания. Хорошо нарезать свежую морковь, яблоко. Нам ведь не нужны жирные пятна на тетрадях!

Правило седьмое: будьте доступны для ребенка. Вы должны всегда иметь возможность поддержать, подбодрить ученика. Ребенок должен знать, что ему всегда есть с кем посоветоваться. Даже если Вы работаете, скажите ребенку, что он может звонить в любое время с вопросами. Но не выполняйте домашние задания за сына или за дочь!

Правило восьмое: трудитесь вместе. Пока ребенок выполняет домашнее задание, займитесь тоже тихой работой: разберите счета, допишите статью и т.д. Так вы создадите очень благотворную атмосферу: сейчас вы вместе поработаете, а потом – вместе повеселитесь

Почему дети лгут?

Наверное, не существует такого человека, который хотя бы раз не сказал неправду или не попытался что-нибудь скрыть. Почему же особенно пугает и возмущает детская ложь?
Как правило, взрослые опасаются, что ложь — это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие близких. Многие родители теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком, уличенным во лжи, можно ли ему теперь верить, наказывать ли его? Взрослые часто не понимают, что ложь — это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка. Поэтому, чтобы правильно повести себя в подобной ситуации, родители должны разобраться в причинах, побудивших их сына или дочь солгать.

Причины детской лжи

Мало что вызывает такое негодование родителей и учителей, как лживость ребенка. Чаще всего взрослых волнует вопрос, каким должно быть наказание, чтобы «ребенку неповадно было», и очень немногие задумываются над причинами детской лжи. А ведь только понимание того, почему это происходит, поможет преодолеть возникшее отклонение в поведении ребенка. В большинстве случаев для этого достаточно изменить ситуацию, в которой он находится.

Помните: если ваш ребенок соврал вам, прежде всего необходимо понять, в чем причина!

Маленький ребенок очень уязвим, его детские проблемы кажутся ему ужасными, положение безысходным, а помощи часто ждать неоткуда, так как родители, к сожалению, не желают вникать в его жизненные трудности. Ребенку непонятны законы окружающего мира, который иногда жесток и беспощаден. Кроме того, у него еще недостаточно развито отношение к правде как к нравственной норме. Ему сложно противостоять минутным желаниям, он не задумывается о последствиях.
Нарочитое искажение истины, ложь может появиться тогда, когда ребенок начнет понимать необходимость подчинения определенным правилам, установленным взрослыми. С точки зрения детской психологии лживость начинает развиваться, если у ребенка не сформировалась потребность в правдивом отношении к другим людям. При этом умение лгать требует определенного уровня умственного развития. Говорить неправду целенаправленно может человек, обладающий известной долей интуиции и наблюдательности (чтобы оценить: поверят сказанному или нет?), а также довольно развитым воображением (чтобы придумать то, чего не было на самом деле).
Лживость ребенка может объясняться не только недостаточным развитием нравственного поведения, малым количеством лет, но и плохим воспитанием. Иногда родители сами провоцируют ребенка на ложь, запугивая его, поступая с ним несправедливо, лишая его своей заботы и внимания, подавая ему пример лживого поведения.
Наиболее часто выделяют следующие причины детской лжи и склонности к утаиванию:

• стремление избежать не приятных последствий (наказания, неловкости, стыда);
• стремление добыть то, чего иным способом не получишь;
• необходимость защитить от неприятностей кого-то значимого для ребенка;
• желание добиться похвалы или проявления любви, завоевать признание и интерес со стороны окружающих;
• стремление возвыситься над окружающими, доказать (испытать) превосходство над тем, в чьих руках власть, а в крайних случаях — выразить свою враждебность к нему;
• охрана личной жизни, защита своей приватности.

Помните: чаще всего ребенок врет, потому что он еще маленький и беззащитный, а ложь помогает избежать травмирующих ситуаций.

Но в любом случае всех родителей интересует вопрос: что делать, если ребенок говорит неправду, как себя вести? Прежде всего следует различать чрезмерную склонность ребенка к фантазированию и введение им окружающих в заблуждение с корыстной целью.

«Полет фантазии» или намеренное введение в заблуждение

Многие психологи отмечают, что каждый ребенок на определенном этапе развития (чаще всего указывают на средний дошкольный возраст — 4—5 лет) проходит через стадию так называемой «фантазийной лжи», когда дети бывают так сильно захвачены яркостью своих фантазий, что сами верят в реальность придуманного (редко бывает, чтобы ребенок начинал что-то придумывать, не достигнув 3,5 или 4 лет). Особенно часто это происходит в возрасте 5—6 лет. Ребенок придумывает сказки и приключения, участником которых становится он сам, а иногда и знакомые ему люди. Ему так хочется верить в реальность волшебства, что он «с пеной у рта» готов доказывать нам, будто в лесу видел избушку Бабы Яги, под шкафом живет злобный домовой, а соседский кот умеет разговаривать. Вспомните, как переживает ребенок за персонажей сказок, как по-настоящему пугается всякой нечисти, а вы этим испугом охотно пользуетесь в воспитательных целях («Не будешь слушаться, отдам тебя Бармалею!»). В таком «полете воображения» ничего страшного нет. Но если ребенок и в старшем возрасте не может (или уже не хочет) отделить реальность от вымысла, — это повод для серьезного беспокойства, а если такое происходит с подростком, то следует обязательно обратиться за консультацией к психологу.

Причины подобного ухода в мир собственных фантазий кроются в серьезной неудовлетворенности ребенка своей жизнью. Чаще всего такой ребенок страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками. Но, создав собственный мир, в котором он любим и успешен, он окончательно замыкается в себе. Поэтому бегство ребенка от действительности, как правило, требует вмешательства взрослых.

Большинство же детей с помощью лжи стараются разрешить какую-либо неблагоприятную ситуацию. Чаще всего таким образом ребенок пытается:

1. избежать неприятных для себя последствий;
2. добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);
3. получить власть над окружающими (иногда отомстить им);
4. защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Рассмотрим каждую причину использования ребенком лжи более подробно.

Боязнь неприятных последствий

Это самая распространенная причина лжи. Наиболее часто говорят неправду по этой причине маленькие дети, хотя и подростки, и взрослые также прибегают к помощи лжи, чтобы избежать неприятностей. Но в отличие от них малыш еще не понимает, что совершает аморальный поступок. В своем поведении он руководствуется сиюминутными желаниями, а не далеко идущими планами (как это делают дети постарше или взрослые). Он не может извлечь из своей лжи большую выгоду, потому что скорее всего будет сразу разоблачен (так как врет неумело). Да он и не думает о выгоде, просто боится неприятностей столь сильно, что пытается защитить себя любым способом. Ложь как защита чаще всего встречается в семьях, где ребенка наказывают за малейший проступок и наказание по своей суровости несоизмеримо с тяжестью содеянного.

ВНИМАНИЕ! Не слишком ли жестоко вы наказываете своих детей, всегда ли справедливы по отношению к ним? Не заставляете ли вы тем самым ребенка защищаться?

Кстати, осознанно использовать ложь в качестве защиты ребенок учится именно у взрослых (в первую очередь у своих родителей). Именно близкие подают ему пример так называемой невинной лжи, цель которой защитить себя от неприятных последствий. Папа, забывший либо поленившийся выполнить какое-нибудь поручение, желая избежать объяснений с женой или ребенком, бодро сообщает, что не успел или плохо себя чувствовал. Мама хвалит новую прическу или костюм начальницы, а дома за ужином удивляется, как это все ей не идет (но надо было сделать комплимент, чтобы быть у начальства на хорошем счету). Дедушка смотрит интересную телепередачу и поэтому просит говорить всем звонящим, что его нет дома. Бабушка жалуется знакомым, что вся семья болеет и поэтому они не придут в гости, хотя на самом деле им просто не хочется общаться с этими людьми. И так далее и тому подобное. Слегка приврав, немного исказив факты, мы стремимся избежать неприятных объяснений, выйти из затруднительного положения и вообще облегчить себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Попытка добыть то, чего иначе не получишь

К этой причине относится и стремление повысить свой статус. Необходимость врать ребенок испытывает из-за чувства ревности или соперничества, потребности в большем внимании и одобрении. Если родители слишком требовательны к ребенку, если ему все время дают понять, что он не оправдывает ожиданий, то он начинает чувствовать себя неудачником, нелюбимым, отверженным и пытается привлечь к себе внимание, повысить свою значимость всеми возможными способами, в том числе и ложью. Также ребенок вполне справедливо полагает, что каждая новая информация о его ошибках и неудачах делает его личность в глазах окружающих все менее и менее привлекательной. С помощью вранья и утаивания он надеется если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе. Всеми осуждаемые хвастунишки — это обычно непопулярные среди сверстников дети или дети с какими-то изъянами в развитии. Не находя в реальном мире того, что может повысить их ценность, они придумывают нечто, способное произвести на окружающих выгодное впечатление. Отверженный ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе внимание. Он хвастается несуществующими родственниками, обладающими чем-то, что считается очень престижным в данной компании. Это может быть, например, какая-нибудь шикарная машина или редкая порода собаки. Ребенок рассказывает, как здорово было прокатиться на этой «супермашине» или как его любит эта «суперсобака». Часто дети придумывают свое родство с каким-нибудь известным человеком. Но в большинстве случаев требуются доказательства, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих.

Как-то одна мама во время консультации с удивлением рассказала, что ее сын-третьеклассник, недавно переведенный в нашу школу, уже целую неделю носит в класс фотографии, сделанные папой во время заграничных командировок. Он сказал, что взял их, чтобы показать ребятам. Мама не понимала, почему ребят могут интересовать эти снимки. Надо сказать, что я давно наблюдала за этим классом, и у меня сложилось впечатление, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а их «крутость» (это слово они сами употребляли, отвечая на мой вопрос о качествах идеального друга). Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось почувствовать себя своим в классе. Мальчик, о котором я рассказываю, очень хотел быть принятым в новый коллектив, но, видимо, ничем таким похвастаться не мог, поэтому он и принес в школу папины фотографии, рассказав, будто бы он сам побывал за границей вместе с ним.

Ругать детей в данном случае бесполезно, все воспитательные мероприятия необходимо направить на разъяснение, что личные качества человека гораздо важнее и значимее достатка его родителей. Можно провести с ребятами тематические беседы, обсуждение литературных произведений на эту тему, сделать так, чтобы ребята оказались в ситуации, когда успех будет зависеть именно от их личных качеств, а не от богатства их родителей (например, поставить спектакль, устроить спортивные соревнования, пойти в поход).
Дети, которых родители считают неудачниками, учатся скрывать свои промахи и ошибки или приукрашивают информацию о себе. Ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом же деле все это было с его одноклассником. Постепенно такой ребенок переселяется в выдуманный мир, где он удачлив и всеми любим.
Конечно, умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно пригодится при приеме на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений мешает развитию личности ребенка и может привести к серьезным нарушениям психики.
Напомню рассказ В. Драгунского «Третье место в стиле баттерфляй», который является хорошей иллюстрацией к сказанному. Дениска приходит домой из бассейна и рассказывает, что занял третье место на соревнованиях по плаванию в стиле баттерфляй. Папа очень радуется и поздравляет его. Потом начинает расспрашивать, кто занял первое и второе место, и выясняется, что мест было всего три — первое и второе призовые, а третье — для всех остальных участников. Папа разочарован: оказывается, его сын не такой хороший спортсмен, как хотелось бы.

ВНИМАНИЕ! Часто именно своими повышенными требованиями и последующим разочарованием, если наши надежды и ожидания не оправдываются, мы подталкиваем детей к сокрытию и подтасовке фактов как к способу сохранить наше уважение.

Ребенок должен быть уверен в нашей любви и поддержке, даже если у него не все получается, если он допустил ошибку и тем более если ему не везет с компанией. Мы же должны помочь ему найти таких друзей, которые ценили бы его реальные достоинства (сообщить ребенку об их существовании — это тоже наша задача).
Детский психолог Алан Фромм в своей книге «Азбука для родителей» пишет, что чем лучше ребенок будет чувствовать себя в обществе своих родителей, тем лучшее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.

Стремление получить власть над окружающими

Эта причина также проявляется тогда, когда честность не стала качеством, повышающим значимость ребенка в глазах других людей. Но если в предыдущей главе мы говорили о том, что дети с помощью лжи пытаются создать о себе выгодное впечатление, привлечь к себе внимание, то в обсуждаемом случае ложь — это средство почувствовать свою власть над окружающими или отомстить им.
Можно понять, что ребенок, «загнанный в угол» постоянными неудачами, равнодушием, пренебрежением и агрессивностью окружающих, со временем сам становится агрессивным. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. А. Фромм отмечает, что такие дети прекрасно знают, что ложь раздражает взрослых и говорить неправду так же скверно, как непристойно выражаться, но они именно этого и добиваются — хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание.
Ложь для детей — это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям. Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим достижением и с обманутым, поэтому сам признается. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит, ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, то обратитесь за помощью к психологу.

Этот случай самый трудный, потому что необходимо кардинальным образом менять всю систему отношений, в которой находится ребенок.

Защита чего-то или кого-то значимого для ребенка

Даже маленький ребенок имеет право на секреты. Наиболее непримиримыми являются подростки, они требуют права на личную жизнь, на хранение чужих тайн. Взрослые сами часто провоцируют детей на ложь, осуществляя слишком жесткий контроль, ожидая слишком подробного отчета об их жизни, требуя рассказать нечто об их друзьях, например, выдать нарушителя дисциплины в классе или сказать, где и с кем гуляла вчера Таня («Вы же подруги!»). Мы говорим детям о том, как здорово делать другим сюрпризы, но своим постоянным контролем не даем им ничего предпринять. Мы восхищаемся чувством товарищества гимназистов, но сами можем потребовать исчерпывающей информации о жизни друзей наших детей. Мы критикуем правительство за ущемление наших прав и свобод, а сами подслушиваем и подсматриваем за своими детьми. Все это вызывает у них справедливое негодование, и чем старше они становятся, тем меньше нам доверяют.

ВНИМАНИЕ! Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах.

Чем с большей назойливостью мы интересуемся личной жизнью наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.
Естественно, чаще всего наше «любопытство» вызвано исключительно беспокойством за детей. Но даже в этом случае необходимо проявить такт и терпение. Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами. В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, если это будут родители, а не сомнительные друзья из дворовой компании.

Что же делать?

Проанализировав причины детской лжи, нетрудно увидеть, что ложь является результатом неблагополучных отношений ребенка с окружающим его миром.
Конечно, иногда дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства, возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. Такой обман чаще всего встречается у детей с буйной фантазией. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Но все-таки чаще всего ложь — это реакция ребенка на травмирующие обстоятельства.

Помните: ложь — это всегда сигнал о том, что у ребенка есть проблемы.

Как же вести себя родителям с уличенным во лжи ребенком? Большинство психологов склоняются к мнению, что самое эффективное средство борьбы с детской ложью — это построение доверительных отношений в семье, основанных на взаимном уважении. Но это, так сказать, профилактика, а как быть с уже совравшим ребенком? Первое, что необходимо сделать, — это, как мы уже говорили, задуматься о причинах такого его поведения. Затем, естественно, надо постараться устранить то, что побуждает ребенка ко лжи. А все это можно сделать только в тесном контакте с ним. Психологи рекомендуют начать с разговора «по душам». Он полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.
Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».
Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к обсуждению случившегося. В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить до того, как все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи. Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство отнюдь не способствует установлению доверительных отношений.

Никогда не занимайтесь воспитанием «под горячую руку»!

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. В моем детстве был показательный случай. Стоя перед кассой в магазине, я выронила из кошелька пять копеек (в то время это одна поездка на метро, а если добавить еще столько же — порция мороженого). Пятачок закатился под кассу, и кассирша его подняла. Я попросила ее вернуть мне мой пятачок, на что она ответила, что пять копеек выпали у нее из кассы. Я пыталась что-то объяснить, показывала порванный кошелек, считала оставшиеся деньги, но все было бесполезно. Кассирша просто сказала: «Зачем ты врешь, это мои деньги». Этой фразы было достаточно для того, чтобы дома я разрыдалась и долго не могла успокоиться. Мне было не столько жалко денег (солидной для меня суммы), сколько обидно, что меня несправедливо обвинили во лжи. Не помню, как меня успокаивала мама, кажется, она объясняла, что среди взрослых встречаются нечестные люди, но обида мне запомнилась, как видно, надолго.

Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.

Американский психолог Пол Экман, автор книги «Почему дети лгут?», рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду».
Надеюсь, излишне напоминать, что данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное — личный пример. Родители должны быть честны даже в мелочах.

Также необходимо подготовить ребенка к тому, что вне семьи он может встретиться с неискренностью и ложью. Подобный опыт в первый раз воспринимается ребенком очень болезненно. Обмануть его могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык им доверять. Вспомните рассказ В. Драгунского «Старый мореход*, в котором знакомая Денискиных родителей сначала пообещала маленькому Дениске, что возьмет его с собой на дачу, а затем — что подарит ему настоящую саблю. Ничего из обещанного она, конечно, не исполнила. Но как ждал ее Дениска, как недоумевал, почему она не приходит, и как сложно было родителям объяснить ему происходящее. Следует в доверительной беседе объяснить ребенку, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской лжи, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.
Разбирайте с ребенком ситуации из жизни или примеры из книг, когда использование лжи не приносило людям ничего хорошего, анализируйте причины, побудившие человека сказать неправду. Особое внимание ребенка обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи. Например, для маленьких детей очень показательным является рассказ В. Драгунского «Тайное становится явным». Дениска терпеть не мог манную кашу. Чтобы заслужить обещанную прогулку в Кремль, он вылил кашу в окно, а маме сказал, что съел ее. Но через некоторое время к ним домой пришли милиционер и облитый кашей гражданин, и Денискин обман раскрылся. Обсудите с ребенком описанные события. Не надо много морализировать на эту тему. Дети рационалисты, им необходимо показать на конкретных примерах, как надо себя вести, и почему, и что будет в противном случае. Расскажите ребенку известную притчу про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. Односельчане перестали ему доверять, и, когда на него действительно напали волки, на помощь никто не пришел. Она наглядно демонстрирует, чего может стоить обманутое доверие окружающих.
В своем общении с ребенком старайтесь объяснять ему как можно больше из происходящего вокруг, пояснять мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним, рассказав о причинах случившегося.

Обманув доверие ребенка, мы не только можем лишиться его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может захотеть отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора. В книге Сецуко Ханиих (японские сказки) «Бонза и маленький послушник» я обнаружила очень забавный способ признаваться в содеянном. (Бонза — буддийский монах, а послушник — его маленький ученик. Обычно в учение отдавали мальчиков, достигших семи лет.)

ФАРФОРОВЫЙ КУВШИН

Однажды бонзу позвали в деревню, и послушник остался один. Он подвязал рукава, чтобы не мешали, повязал голову полотенцем и принялся за уборку. Во время уборки он нечаянно задел рукой фарфоровый кувшин — кувшин упал и разбился. Бонзе очень нравился этот кувшин, и он берег его.
«Вот беда! — подумал послушник. — Как тут быть?» Но ничего не поделаешь. Задумался послушник, как ему извиниться перед бонзой.
Вскоре вернулся бонза. Послушник вежливо встретил его у входа и проводил в покой.
- Учитель! Давайте учить святые законы.
Надо сказать, что все учение святых законов состояло в том, что кто-нибудь начинал из буддийского святого писания фразу, а другой должен был ее закончить. Обычно послушник очень неохотно занимался святыми законами, даже если ему и напоминали об этом, а сегодня вдруг сам вспомнил! Бонза обрадовался и сказал:
- Что ж, я готов. Ну, начинай.
И вот послушник начал торжественным голосом:
- Все погибшее…
- …не вернется! — закончил назидательно бонза.
Тут послушник добавил еще более торжественно:
- И этот кувшин тоже!
С этими словами он положил перед бонзой осколки кувшина. Бонза не выдержал и рассмеялся. Говорят, он даже не рассердился на послушника и простил его.

Я думаю, что комментарии здесь не нужны.
Кстати, необычное поведение вашего ребенка может служить сигналом: он что-то натворил. Но не спешите проверять свои подозрения и не допытывайтесь, что случилось. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Помните, что ребенок приукрашивает свои успехи, скрывает свои промахи, когда чувствует себя неуверенно.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

НЕПРИЯТНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

«Если сейчас он нам врет, что с ним будет потом, кем он вырастет?!» Родители, с тревогой задающие подобный вопрос, столкнувшись с ложью, чаще всего испытывают жгучее желание сейчас же наказать совравшее чадо, да так, чтобы на всю жизнь запомнилось. Именно их приходится предостерегать от немедленной расправы, объяснять, что сперва надо «остыть» и подумать. Но существует и другая крайность. Впавшие в нее родители теряются, столкнувшись с детской ложью. Надеясь, что все само как-нибудь устроится, они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось. Такое поведение — скорее всего результат ощущения собственной беспомощности. Для ребенка же одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь — это сигнал тревоги.

Помните: ситуации детской лжи нельзя «пускать на самотек».

Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера. Психолог Л. Б. Филонов на примере людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости. Анализируя жизненный путь этих людей, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно наблюдается только в 4—5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивание появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое проповедуется взрослыми.
Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием — умение не проговариваться, способность хитрить, а постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение к обману, который расценивается им как проявление ума и ловкости. Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ. Самый опасный вид лжи — заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и сокрытия истины, возникает стремление оправдать свое поведение и намерение «отточить» навык лжи. Такой ребенок подводит под ложь «философскую базу»: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец высокомерно заявляет, что осуждает тех, кто говорит неправду.
Появившаяся в раннем детстве порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях. Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается нужных обстоятельств. «Обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи, а постоянное неодобрение людей побуждает его обратиться к «себе подобным», к той среде, где отрицательные качества, наоборот, приветствуются и где он чувствует себя относительно благополучно. Ребенок осознает прагматические стороны обмана, стремится извлекать из него пользу. Это свидетельствует о стойкой деформации личности, результатом чего становится асоциальное поведение.

Все это происходит в том случае, если вовремя не обратить на ребенка внимание, не попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается (семейные отношения или отношения со сверстниками), если на его поступки реагировать только наказаниями, если своим отношением закрепить за ребенком репутацию лжеца.

Итак, вы разобрались в причинах, побудивших ребенка солгать, вы попытались решить возникшие проблемы, чтобы полностью исключить ложь из ваших отношений. Но возможно ли вообще обойтись в жизни без лжи? Давайте задумаемся, что же такое ложь? Является ли ложь только проявлением отклоняющегося поведения? Так ли она страшна, как нам кажется?
Практически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального — нравственного -поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека. Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Например, П. Экман определяет ложь как «намеренное введение в заблуждение другого человека». Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера.
Но, занимаясь проблемой лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения. В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника — средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными).
Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем, когда читаем книгу или смотрим фильм. Правда, их ложь обычно называется хитростью, но это не меняет сути. Возьмем для примера известный и любимый многими мультфильм «Бременские музыканты». Герои добились своего именно обманом (переодеваниями, разыгрыванием), но ввели в заблуждение они злых разбойников и глупого короля. Такой обман способен вызвать только восхищение у маленьких зрителей. Существует целая книга под названием «Проделки хитрецов» — сборник сказок, притч и рассказов, герои которых ловко обводят вокруг пальца окружающих. Их хитрость не вызывает морального осуждения у читателя — одно удовольствие читать, как ловко они всех дурачат.
В культуре существует множество подобных примеров. Мы любим фокусы, хотя это тоже обман. Множество игр оттачивают искусство обмана (например, большинство карточных, в которых надо уметь сохранять «хорошую мину при плохой игре»). В своем общении мы активно используем так называемую белую ложь. Она позволяет нам скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря белой лжи мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы. К мелким, «невинным» обманам также относится множество данных и неисполненных обещаний, клятв, распространяемых слухов и сплетен. Вообще в жизнь современного человека тесно вплетается обман: от приходящего с подарками Деда Мороза до виртуальной реальности.
Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.
Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни.

Помните: ложь, обман так или иначе необходимо присутствуют в нашей жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное, чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром. В наших силах не допустить этого.

Что такое внимание? Как его удержать?

Внимание    – это произвольная или непроизвольная направленность и сосредоточенность психической деятельности на каком-либо объекте восприятия. Природа и сущность внимания вызывают разногласия в психологической науке, среди психологов в отношении его сущности нет единого мнения.

Сложности объяснения феномена внимания вызваны тем, что оно не обнаруживается в «чистом» виде, оно всегда «внимание к чему-либо». Одни ученые считают, что внимание не является независимым процессом, а является лишь частью любого другого психологического процесса.

Другие полагают, что это самостоятельный процесс, имеющий свои особенности. Действительно, с одной стороны, внимание включено во все психологические процессы, с другой стороны, у внимания есть наблюдаемые и измеримые характеристики (объем, концентрация, переключаемость и др.), которые непосредственно к остальным познавательным процессам не относятся.

Непроизвольное внимание  – наиболее простой вид внимания. Его часто называют пассивным,  или вынужденным,  так как оно возникает и поддерживается независимо от сознания человека.

Произвольное внимание  управляется сознательной целью, связано с волей человека. Его еще называют волевым, активным  или преднамеренным.

Послепроизвольное внимание  также носит целенаправленный характер и первоначально требует волевых усилий, но затем сама деятельность становится настолько интересной, что практически не требует от человека волевых усилий для поддержания внимания.

Внимание обладает определенными параметрами и особенностями, которые во многом являются характеристикой человеческих способностей и возможностей. К основным свойствам внимания  обычно относят следующие:

    концентрированность  – это показатель степени сосредоточенности сознания на определенном объекте, интенсивности связи с ним; концентрированность внимания предполагает образование временного центра (фокуса) всей психологической активности человека;

    интенсивность  – характеризует эффективность восприятия, мышления и памяти в целом;

    устойчивость  – способность длительное время поддерживать высокие уровни концентрированности и интенсивности внимания; определяется типом нервной системы, темпераментом, мотивацией (новизна, значимость потребности, личные интересы), а также внешними условиями деятельности человека;

    объем  – количественный показатель объектов, находящихся в фокусе внимания (у взрослого человека – от 4 до 6, у ребенка – не более 1–3); объем внимания зависит не только от генетических факторов и от возможностей кратковременной памяти индивида, имеют также значение характеристики воспринимаемых объектов и профессиональные навыки самого субъекта;

    распределение  – способность сосредоточивать внимание на нескольких объектах одновременно; при этом формируется несколько фокусов (центров) внимания, что дает возможность совершать несколько действий или следить за несколькими процессами одновременно, не теряя ни одного из них из поля внимания;

  переключение –  способность к более или менее легкому и достаточно быстрому переходу от одного вида деятельности к другому и сосредоточению на последнем.

Классификация методов обучения    зависит от того, какое основание избирается для из разработки. Первое наиболее полное описание системы методов обучения, сложившихся к 60-м гг. XX в., дал Е. Я. Голант, который предложил классификацию методов обучения по уровню активности учащихся:

• пассивные;

• активные.

Затем классификацию методов обучения по уровню включенности в продуктивную (творческую) деятельность  сделали М. Н. Скаткин и И. Я. Лернер, выделившие следующие методы:

• объяснительно-иллюстративные;

• репродуктивные;

• проблемное изложение изучаемого материала;

• частично-поисковые;

• исследовательские.

С иных позиций к классификации подошли Е. И. Перовский и Д. О. Лордкипанидзе, предложившие классификацию методов обучения по источникам получения знаний:

• словесные;

• наглядные;

• практические.

М. А. Данилов и Б. Н. Есипов разработали классификацию методов обучения по дидактическим целям,  выделив следующие методы:

• приобретение новых знаний;

• формирование умений и навыков и применения знаний на практике;

• проверка и оценка знаний, умений и навыков. Ю. К. Бабанский предложил следующую классификацию методов обучения:

-методы организации и осуществления учебно-познавательной деятельности:  словесные, наглядные и практические; индуктивные и дедуктивные; репродуктивные и проблемно-поисковые; методы самостоятельной работы;

- методы стимулирования и мотивации:  интерес к учению, чувство долга и ответственности в учении;

- методы контроля и самоконтроля:  устные, письменные и лабораторно-практические.

Метод обучения – понятие весьма сложное и неоднозначное из-за его многогранности. По мере накопления наших знаний о человеке, его психических возможностях, его способностях меняются взгляды на процесс обучения, открываются новые направления работы, новые ориентиры. Это приводит к появлению новых способов обучения, разработке новых методов.

Тэги: дидактика

Подход к типизации учителей ибран ,Б.П.Ковалевым (1989). В основу деления учителей на типы он положил два признака - рефлексивные способности учителя и стиль его общения. В результате выделено пять групп учителей.
Первая группа - самооценка соответствует оценке учителя учащихся, характерен демократический стиль общения.
Вторая группа - учитель правильно прогнозирует свою оценку, но самооценка не адекватна, характерна авторитарность в общении.
Третья группа  - у учителя адекватная самооценка, но не адекватен прогноз. В отношениях с учащимися проявляется либерализм; отношения с учащимися хорошие и доброжелательные.
Четвертая группа - низкая адекватность представлений и самооценки; такой учитель стремиться узнать о себе у учащихся, но не умеет общаться, отсюда часты конфликты. Характерн авторитарный стиль общения или общение ситуативно.
Пятая группа - представления учителя противоположны мнению о них учащихся, что вызывает наибольшие трудности в общении[c.337-33

Наблюдается три уровня адаптации детей к школе. Зная их содержание, вы сможете определить, как проходит период привыкания к школьной жизни у вашего ребенка.

Вывод:

Родительские притязания основаны не на понимании и учёте реальных возможностей ребёнка, а на абстрактных представлениях о неком идеале. Часто возникает ситуация завышенных требований. На ребёнка ложится бремя двойной нагрузки: «Веди себя в школе хорошо, чтобы мне не было плохо». Часто такой груз становится непосильным для ребёнка.

  Поддержите в ребёнке его стремление стать школьником. Ваша искренняя заинтересованность в его школьных делах и заботах, серьёзное отношение   к его первым достижениям и возможным трудностям помогут первокласснику подтвердить значимость его нового положения и деятельности.

Когда ставишь оценку ученику, помни:

• Помни, двойка очень вредна и для формирования характера. Найди возможным не увлекаться этой отметкой. Будь в поиске возможности найти путь преодоления постигшей неудачи.
• Помни, каждый твой урок должен быть пусть маленьким, но шагом вперед, к узнаванию нового, неведомого.
• Ученик всегда в обучении должен преодолевать трудность. Ибо только в трудности развиваются способности, необходимые для их преодоления. Умей определить "планку" трудности. Она не должна быть завышенной или заниженной.
• Учи своих учеников трудиться. Не ищи легкого пути в обучении. Но помни, как важно поддержать, ободрить, быть рядом в трудной ситуации. Чувствуй, где необходимы твое плечо, твои знания, твой опыт.
• Если из двух баллов думаешь, какой выбрать, - не сомневайся, поставь высший. Поверь в ребенка. Дай ему крылья. Дай ему надежду.
• Не скрывай от детей своих добрых чувств, но помни: среди них никогда не должно быть особого места для "любимчиков". Постарайся в каждом ребенке увидеть предначертанное ему, открой его ему самому и развей в нем то скрытое, о чем он и не подозревает.
• Помни о том, что ребенку должно быть интересно на уроке. Только когда интересно, ребенок становится внимательным.

Прошколу.ру

Уважаемые родители!

Издательство "Просвещение" предлагает нам цикл интерактивных занятий по окружающему миру. Очень рекомендую. Проверено. Первое занятие состоится 23 сентября.

На злобу дня: что такое детская агрессия, и что с ней делать

• Детская психология  

Иногда все мы бываем агрессивны. Кто-то больше, а кто-то меньше. Агрессия – это инстинкт, форма самозащиты, помогающая выжить в жестоком мире. Взрослым людям легче – мы, в большинстве, умеем контролировать себя. У маленьких детей нет этого полезного навыка, детская агрессия неконтролируема. В этой статье мы поговорим о том, как унять маленького агрессора и скандалиста.


Любимого отпрыска, голосящего и упирающегося, видел каждый родитель. Всем нам в той или иной степени знакомо состояние беспомощности, которое испытывают при этом мама и папа. Ребенок может проявлять агрессию по-разному. Кто-то кричит «Купиииии», кто-то наотрез отказывается есть кашу и ловко пуляет ею в папу, кто-то отнимает игрушки у других детей, а самих других детей – нещадно метелит.

Первое, что хорошо бы понять родителям – это то, что детская агрессия также естественна, как взрослая. Это НОРМАЛЬНАЯ защитная функция организма, сложно поддающаяся контролю.

Второе, что нужно понять – это то, что нельзя запрещать ребенку проявлять агрессию. Тем более нельзя наказывать чадо за ее проявления. Ребенок не должен думать, что сердиться — плохо. В противном случае он начнет скрывать от вас свои чувства, ощущения и переживания. Неприятных следствий из этого может быть два. В лучшем случае подросший ребенок не сможет противостоять чужой агрессии, станет «слабаком» и мальчиком для битья. В худшем – начнет проявляться так называемая аутоагрессия, сознательное нанесения вреда самому себе.

Разумеется, не нужно мириться с истериками ребенка, посылать куда подальше жалующихся воспитательниц, поддерживать избиения коллег по песочнице и покупать ребенку все, «что плохо лежит». Определенные репрессии все же понадобятся. Только вот, для начала, хорошо бы разобраться, откуда растут ноги детской агрессии, и не виноваты ли в ее проявлениях вы сами.

НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ


Кто виноват?

Родители – самые главные люди для малыша. Он не сомневается в том, что они его любят. Увы, ребенок все время слышит от нас заявления о том, что нам некогда, разные «поиграй пока сам», «у папы много работы», «сходи к бабушке», «мне сейчас не до тебя». Что греха таить, иногда мы позволяем себе и более крепкие высказывания, забывая о том, что имеем дело с маленьким ребенком. Разумеется, врожденное понимание безусловности родительской любви – штука довольно крепкая. Однако, если вы отшиваете собственного ребенка слишком часто, может пошатнуться и его миропонимание. Вплоть до того, что малыш начнет считать себя ненужным собственным родителям, обузой. Часто масла в огонь подливают всякие разные бабушки, прямо говорящие ребенку: «Опять папа с мамой куда-то умотали, лялечку бросили». Если это все – ваш случай, детская агрессия может проявляться, как способ привлечь внимание мамы и папы. Даже наказание не пугает ребенка. Ведь наказание – это внешнее проявление, а контакт с родителями – внутреннее. Со временем у ребенка может развиться принцип «чем хуже, тем лучше». На базе этого принципа детская агрессия прекрасно себя чувствует и может переживать самые разнообразные мутации.

Что делать?

Здесь все просто. Нужно вовремя очухаться и уделять ребенку больше внимания. Все зависит от степени «запущенности» проблемы. Если понадобится – утройте время вашего общения с юным террористом. Даже если вы заняты, ищите время. Делайте перерывы в работе, дробите задачи на более мелкие, освойте тайм-менеджмент. Можно даже свалить на ребенка часть своих забот, и справляться с ними вместе. Да и так ли много времени надо, чтобы поиграть с ребенком вечером во что-то, почитать перед сном книжку вместе, поцеловать или обнять, проходя мимо? Это лишь простейшие меры, но и они помогают успокоить маленького бунтаря. Разумеется, бывают случаи, когда уделить ребенку время «здесь и сейчас» невозможно. Займите его чем-нибудь – предложите приготовить вам сюрприз, пошлите что-то искать, поставьте мультики (папа поговорит по телефону, и придет тоже смотреть «Смешариков»). Когда-то вечно занятой дедушка отправлял нас с братом искать на карте Ленинградской области какие-нибудь «Новосельки». Дедушка был большой милицейский начальник и говорил, что никак не может найти, куда они запропастились. Когда мы отчаивались найти Новосельки и говорили, что их нет, дед давал «наводку» — говорил, что Новосельки рядом с Песочным. Мы доблестно помогали советской милиции еще часа полтора. В этом деле главное – чтобы Новосельки действительно нашлись. Можно даже премию выделить. Подобный квест несложно придумать и легко воплотить. Польза прямая – ребенок занят делом, а не самобичеванием и мыслями о никчемности своего существования.


ПОСТОЯННЫЕ СРАВНЕНИЯ

Кто виноват?

Разумеется, всем нам хочется, чтобы наши дети были самыми лучшими, самыми послушными, самыми одаренными. Так как-то само получается, что мы постоянно кого-то ставим малышу в пример. «Катя, вот, сама шнурки завязывает», «Бери пример с брата!» и так далее. Еще хуже влияют на ребенка сравнения с родителями: «Вот, папа в твоем возрасте – всегда ботинки чистил!». И апофеоз всего: «Не будешь есть кашу, поменяем тебя на Машеньку – вон она как кушает!». А заодно – и себя. Малышу начинает казаться, что он – плохой ребенок, недостойный таких хороших родителей. Особенно папы, который в четыре года только и делал, что чистил ботинки!

Меняется и отношение начинающего агрессора к сверстникам. Вместо того, чтобы тянуться за идеальными детьми, ребенок начинает их ненавидеть. Причем, не только тех, кого ставят в пример, но и всех остальных – без разбору. Ведь они тоже, скорее всего, лучше него. Прямая детская логика тут же делает единственный вывод – такими темпами Катя быстро узурпирует его родителей, а его самого обязательно поменяют на Машеньку, которая трескает кашу, а сама – не трескается.

Что делать?

Прекратить тиранить ребенка примерами. Понять, что ваш ребенок не виноват в том, что не ест кашу. Также как Машенька ест кашу не потому, что она молодец. Возможно, варить кашу – не ваше призвание. А еще возможно, что добрая машенькина мама добавляет в кашу мед. Вместо того, чтобы сравнивать ребенка с кем-нибудь, придумайте другую тактику. Похвалите ребенка за то, что он рассадил зверей по спинке кровати. При этом вовсе не обязательно добавлять ничего про бардак на столе. Тихонечко уберите сами, или мотивируйте ребенка: «Как ты здорово рассадил зверюшек. А на столе тоже можешь убраться?». Не успеете оглянуться, как ребенок сам начнет поддерживать порядок на столе.

Почаще хвалите чадо. Пусть ребенок поверит в то, что он – самый лучший человек на свете. По крайней мере для вас. Можете даже похвалить авансом. Не сомневайтесь, ребенок это оценит и будет стараться соответствовать вашему мнению о нем.

Самое главное, что малыш будет чувствовать себя уверенно, а значит, и по отношению к другим будет доброжелательным и снисходительным.

ДОМАШНИЕ КОНФЛИКТЫ

Кто виноват?

Ошибочно полагать, что ребенок не слышит, не видит и не понимает ваших ссор. Да и того, что он их чувствует – вполне достаточно для того, чтобы мироощущение малыша изменилось. Если чадо видит, что мама швырнула в папу тарелкой с остывшим ужином, и слышит, как папа во все горло орет, что мама выжила из ума – ребенок обязательно сделает выводы. Очень скоро малыш начнет копировать ваше поведение, начнет топать ногами, хлопать дверями, обзывать бабушку и от души дубасить братика сковородкой. Помните о том, что для ребенка родители – один из немногих примеров для подражания. Ругать его за агрессию бессмысленно. Проблема не в ребенке, она в вас самих.

Что делать?

Не ругаться при ребенке. Выясняйте отношения тихо и спокойно. Если не получается – отложите выяснение отношений до того момента, когда останетесь наедине. Между прочим, велика вероятность того, что к этому моменту конфликт окажется исчерпанным. Не можете сдерживаться – дуйте к психологу. В противном случае, скоро понадобится детский врач того же профиля.

ХИТРОСТЬ ВМЕСТО АГРЕССИИ

Этот пункт – про магазинные «Хочууу!», хорошо знакомые всем родителям планеты. Разумеется, ребенку всего хочется. Начиная от очередного «Киндер Сюрприза», и не заканчивая даже настоящим телескопом. Детская агрессия – закономерная реакция ребенка на ваш отказ выполнить его желание или заявление о том, что «нет денег». Берите чадо хитростью!

Например, можно завести копилку. Складывайте в нее мелочь из карманов. Ребенок будет разом и учиться считать, и копить на что-то важное для него. Здесь очень важно, чтобы вы безропотно купили ребенку именно то, на что он накопил. Хочет крокодила – значит крокодила. Это договор. Не нарушайте его. Со стороны ребенка последуют санкции, и я готов поспорить, что они вам не понравятся.

Очень интересный способ борьбы с юным покупателем придумал мой приятель. Как-то я встретил его с сыном в строительном магазине. Мальчику 3 года. Пока мы разговаривали, малыш приволок пилу по металлу. Папа спросил серьезно: «Паша, ты уверен, что тебе нужна пила?». Ребенок кивает. Папа опять спрашивает: «А вдруг еще что-то нужное найдем?». Паша пожимает плечами и тащит пилу обратно. Знакомый тут же объясняет мне, что договорился с сыном – ребенку покупают в магазине только одну вещь. Выяснилось, что, как правило, ребенок выбирает что-то жизненно важное уже на кассе, и важным оказывается какая-нибудь фигня. Нередко чадо и вовсе забывает о том, что что-то надо выбрать.

ПРИМИТЕ МЕРЫ!

Разумеется, детская агрессия – это штука, с которой нужно бороться. Очень важно при этом выбрать правильные действия и нужные слова. Закрывать глаза на проявления агрессии со стороны ребенка нельзя, ему будет сложно разобраться в том, что хорошо, а что – плохо. Наказание должно быть эффективным. Главная задача при этом – очертить границы дозволенности. Чем четче будут эти границы, тем лучше для ребенка. Поддаваться на детские провокации (крики и слезы) нельзя – держитесь, вы же взрослые. Гните свою линию до победного, пока ребенок ни капитулирует.

Очень важно, чтобы наказание не было проявлением уже вашей агрессии по отношению к ребенку. Повышать на чадо голос и, тем более, поднимать на него руку – нельзя. Рискуете замкнуть круг, когда детская агрессия будет не только причиной вашей, но и ее следствием. Применяйте строгие, но неагрессивные меры. Например, отлучите малыша от мультиков или любимой игрушки.

Важно, чтобы репрессивные меры сопровождались подробным разъяснением причин наказания. Объясните малышу, почему нельзя обзывать воспитательницу коровой, стягивать с Коли штанишки и дергать кису за хвост. Ребенок обязательно должен понимать, за что наказан. Только в этом случае он постепенно поймет, что хорошо, а что – плохо.

Как помочь первокласснику адаптироваться к школе?

Физиологическая адаптация

Этапы приспособления

- Понятно, что ребенок должен привыкнуть к изменившимся требованиям и психологическим нагрузкам. Но при чем здесь физиология?

- Адаптация - это перестройка организма на работу в изменившихся условиях. Адаптация к школе имеет две стороны: психологическую и физиологическую. Организм должен привыкнуть работать в новом режиме -это и есть физиологическая адаптация.

В физиологической адаптации к школе выделяют несколько этапов.

- Первые 2-3 недели называют "физиологической бурей" или "острой адаптацией". Это самое тяжелое время для ребенка. В этот период на все новые воздействия организм ребенка отвечает значительным напряжением практически всех своих систем, в результате в сентябре многие первоклассники болеют.

- Следующий этап адаптации - неустойчивое приспособление. Организм ребенка находит приемлемые, близкие к оптимальным варианты реакций на новые условия.

- После этого наступает период относительно устойчивого приспособления. Организм реагирует на нагрузки с меньшим напряжением.

Адаптация в целом длится от двух до шести месяцев в зависимости от индивидуальных особенностей первоклассника. Насколько трудно организму ребенка перестроиться на школьную жизнь? Очень трудно. Некоторые дети к концу первой четверти худеют, по некоторым исследованиям даже не некоторые, а 60% детей! У многих отмечается снижение артериального давления (что является признаком утомления), а у некоторых - значительное его повышение (признак настоящего переутомления). У многих первоклассников родители наблюдают головные боли, усталость, плохой сон, снижение аппетита, врачи отмечают появление шумов в сердце, нарушения нервно-психического здоровья и другие недомогания.

Именно в течение первой четверти число учащихся, имеющих нервно-психические отклонения, возрастает примерно на 14-16%, а к концу учебного года число таких детей увеличивается примерно на 20%.

- Может быть, помогут усиленные дозы витаминов или "средства для профилактики школьных неврозов", которые продаются сейчас в аптеках без рецепта?

- В отношении лекарств я бы не советовала никакой самодеятельности. Любое изменение состояния ребенка, которое вызвало у вас тревогу, должно стать поводом для консультации с врачом. Витамины и БАДы действительно полезны, но лучше все равно спросить врача, потому что бывает не только витаминная недостаточность, но и витаминная избыточность, которая порою намного опаснее.

Режим? Режим!

Продленка для первоклассников - мера настолько вынужденная, что даже говорить о ней тяжело. Если есть хоть малейшая возможность, постарайтесь избежать ее. Понятно, что большинство родителей работает, и далеко не у всех деток есть бабушки и дедушки, готовые подставить плечо в этот труднейший момент. Однако из любого положения есть выход. И не всегда этот выход - продленный день. Многих деток сейчас забирают из школы няни. Найти пенсионерку, которая за 50-70 рублей в час согласится обихаживать наше чадо, достаточно несложно. Бывают и вовсе интересные варианты. На одном родительском форуме мама с восторгом рассказывает, как их семью выручает четырнадцатилетний подросток, сын их друзей. Он забирает девочку-первоклассницу из школы после шестого урока (до трех часов, пока мальчик учится, она обедает и гуляет с группой продленного дня), водит в кружок, кормит, помогает делать уроки и с рук на руки сдает родителям, вернувшимся с работы. И платят они ему по 150 рублей в день, и все довольны!

После школы первокласснику желательно спать днем, так как с непривычки детский организм будет сильно уставать. Домашние задания - те самые, которых по закону в первом классе не должны задавать! - вечером перед сном готовить не следует. Ведь ребенок уже устал под конец дня. Лучше делать уроки в середине дня. Считается, что у мозговой активности в течение суток имеется два пика: 9-12 часов и 16-18 часов, когда и имеет смысл делать уроки.

Важно уложить ребенка спать не позже 9 часов вечера. Детям семи лет рекомендуется спать не менее 11 часов в сутки. Выспавшись, наш первоклассник успеет позавтракать, сделать зарядку и окончательно проснуться перед уроками. Потому как непроснувшееся чадо будет благополучно спать первые два урока в школе.

- Дорогой Психолог, все это ясно, как день, и всем давно известно!

- Известно - да. Выполняется - нет. По данным исследований, первоклассник недосыпает полтора-два часа. Говорить о хорошем физическом состоянии ребенка, который не бывает на воздухе, не двигается, ест когда попало и что попало, и сидит за письменным столом или за компьютером в течение нескольких часов, а потом два-три часа у телевизора, не приходится.

Физкульт-ура, ура, ура!

Говорят, что мышцы человека за последние сто лет стали получать нагрузку в сто восемьдесят раз меньшую, чем прежде. А от их деятельности напрямую зависит работа отдела мозга, который заведует работой желез внутренней секреции, системы кровообращения и пищеварения. Между тем достаточно два раза в неделю хотя бы по тридцать минут поиграть, например, в футбол - и в мозгу человека возникнет новый очаг радостного возбуждения, который со временем, если занятия физкультурой станут систематическими, подавит очаг застойного отрицательного возбуждения, откроет путь к выздоровлению.

С приходом в школу у детей в два раза сокращается двигательная активность. А что такое двигательная активность для ребенка? Это его нормальный рост, развитие, жизнь, в конце концов. При поступлении в школу у ребенка тут же тормозятся и рост и развитие. И к этому нужно быть готовым.

Но если родители не хотят быть готовыми к тому, что любимое чадо станет хворым и болезненным, что тогда? Тогда все просто, настолько просто и давно всем известно, что даже и напоминать-то неловко. В режим дня обязательно нужно включить утреннюю зарядку и прогулки (перед выполнением домашнего задания и перед сном общей продолжительностью 3-4 часа). Да, обеспечить такие долгие прогулки, причем это должны быть именно подвижные игры на как можно более чистом воздухе - крайне сложно. Но именно на такой продолжительности настаивают педиатры и невропатологи. Между тем подсчитано, что обычно первоклассник гуляет в среднем 29 минут в день!

А как же уроки физкультуры, разве их мало? Да, физкультура - дело неплохое. Но двух уроков в неделю мало, катастрофически мало, и проблемы они не решают. Даже три урока физкультуры, как считают специалисты, компенсируют лишь около 10% необходимой двигательной активности детей. Ребячьему организму, который растет активно только в движении, необходимо не менее восьми часов занятий физкультурой в неделю - по полтора - два часа в день! Иначе дети не смогут восстановить свои силы. Вот и начинают болеть первоклашки - потому что такую интенсивную физическую нагрузку имеют лишь единицы из них. Что же делать?

Прививать ребенку культуру активного отдыха: пусть он проводит свободное время не у телевизора, а в движении. Запишите его в бассейн, приучите к совместным утренним пробежкам, к прогулкам перед сном - все это пойдет ему на пользу и поможет предотвратить многие заболевания.

Пара слов о зрении

Перед поступлением в первый класс все дети посещают окулиста. Но следует помнить, что при неблагоприятных условиях резко возрастающая нагрузка на зрение приводит к тому, что близорукость появляется и начинает прогрессировать буквально молниеносно. Поэтому родители должны держать руку на пульсе и постоянно следить за зрением своего первоклашки.

Нужно обязательно следовать советам врачей и минимизировать пребывание новоиспеченного школьника перед телевизором и монитором компьютера, если уж нет возможности вообще свести их на нет. Письменный стол ребенка должен, как известно, стоять возле окна так, чтобы дневной свет падал слева для правшей и справа для левшей.

Не забывайте следить за правильной осанкой ребенка за столом - расстояние от книги или тетради до глаз должно соблюдаться неуклонно, иначе страдает не только осанка, но и зрение.

Школа, к сожалению, тоже нередко вносит вклад в ухудшение детского зрения. Сплошь и рядом освещение в школах недостаточное. Так что не сочтите за труд, обязательно наведайтесь в класс и посмотрите, все ли лампы горят, не мигают ли они. И если увидите, что что-то не в порядке, вместе с другими родителями примите меры - купите лампы, замените неисправные, отремонтируйте. Это же ваш ребенок сидит при плохом освещении по четыре часа в день!

По правилам, учитель обязан периодически менять местами деток из крайних колонок. Почему? Средняя колонка смотрит на доску прямо, а боковые - под углом. Чтобы время от времени менять угол зрения на доску, учитель и должен пересаживать младшеклассников.

Почаще спрашивайте чадо, удобно ли ему сидеть за партой, все ли видно на доске. Очень и очень часто маленькие школьники, не видя написанного на доске, молчат, стесняясь признаться в этом учительнице. Так что это наше дело, дорогие родители - следить за здоровьем ребенка, за комфортностью пребывания его в школе - даже в мелочах! Вернее сказать, мелочей в первом классе нет. Все работает либо на здоровье, либо на болезнь.

Психологическая адаптация

Ребенок волнуется

Поговорим немного о настроении ребенка перед 1 сентября и в первые школьные дни. Чаще всего он волнуется.

- А чем это плохо?

- Дело в том, что волнение бывает двоякое. Одно помогает, снимает все негативные эмоции, дает лишние силы и приподнятое настроение. Так ребенок может всю ночь не спать, "помогать вам" подшивать его брюки к первому сентября, а утром встать довольным, бодрым и веселым.

- А другое?

- Ну а другое, наоборот, совершенно обессиливает, и человек встает разбитый и усталый.

- И что же тут хитрого? Об этом все родители знают по себе.

- В том-то и дело, что есть то, чего взрослые по себе не знают. Особенности детской психики таковы, что измученный волнением, переутомленный ребенок может казаться бодрым и свежим целый день, а вечером, откуда ни возьмись - слезы, крик, отчаянье... Что случилось? Вечером - ничего. Это он переволновался прошлой ночью и утром.

Последние дни перед 1 сентября и начало учебы - трудное время для ребенка. Да, он хочет в школу или, по крайней мере, не возражает против школы. Но вдруг ни с того ни с сего начинаются капризы, даже истерики. Это кажется нам совершенно непонятным, ведь никто не обижает, общий фон положительный, трудностей пока никаких. А у первоклассника тем не менее откуда-то возникают резкие перепады настроения. Даже у самых послушных детей могут начаться капризы. Хочу-не хочу, буду-не буду, пойду-не пойду. Чистоплотная девочка запросто может перестать умываться на ночь, а вот грязнуля, наоборот, вдруг начинает мыться "по утрам и вечерам", а то и в середине дня. С полутора лет дитя пользуется горшком, сбоев никогда не было, а тут еженощно мокрая постель. Как вариант - не заснуть вечером, ни с колыбельной, ни под любимую тихую музыку, ни на ручках у папы. Лежит до двенадцати, до часа, сам измучился и всех измучил, но не спит. Или так: любимых котлет не хочу, мороженое уберите, от него меня тошнит - подайте рыбы, которую раньше терпеть не мог. И еще рыбы. И наутро не забудьте рыбу поджарить.

Что такое? Заболел? Да, заболел. Волнением.

А бывает и иначе.

- Наш-то какой ответственный! Утром вскочит, постель заправит, умоется и в школу за полчаса до уроков бежит. Вот уж не знали, не гадали, что такой серьезный у нас вырос.

- А наша доченька! Ранец сложит, форму на плечики повесит, ровно в девять засыпает. А и неряшка была, и в кровать вечером не загнать. Что школа-то с девчушкой сделала!

Хорошо ли это? Удобно - да. Конечно, со стороны кажется, что ребенок все обдумал и решил вставать рано, чтобы его не будили родители, но детям семи-восьми лет такое поведение несвойственно. Просто у вашего ребенка сильный стресс. Такое случается сплошь и рядом. Кто-то из родителей заметит, взволнуется, а кто-то не обратит внимания.

- И что делать родителям?

- Не дать стрессу стать дистрессом. Теория стресса и дистресса, разработанная Гансом Селье, четко разделяет стресс положительный и стресс отрицательный, или дистресс.

Стресс - любое сильное воздействие, не переходящее границ адаптивных возможностей нервной системы. Стресс может быть и физиологическим - например, холодное обливание, оно стимулирует организм. Голод в течение определенного периода - стресс, при котором тело избавляется от шлаков и мощно оздоравливается.

Но за границами адаптивных возможностей организма стресс начинает разрушать его, делается дистрессом. Длительный голод приводит к истощению и смерти, длительный холод к болезни вплоть до той же смерти. Длительное нервное напряжение - к нервным болезням, срывам, оно калечит психику, ранит душу.

Понятно, что серьезные жизненные перемены - стресс для всякого человека: и взрослого, и ребенка. Ребеночек еще маленький, ему они даются тяжелее. Мы с вами уже пережили столько потерь, столько неприятностей и перемен в жизни, что новые воспринимаем притупленно. Ремонт? Да, ужас, но практика показывает, что он скоро закончится, вещи встанут по местам и жизнь войдет в свое русло. Выгнали с работы? Противно, горько, но я же знаю, что найду другую, без работы не останусь. Бросил муж? В первый раз кажется, что жизнь кончилась, второй - гораздо легче, в третий раз мы уже в самые тяжелые минуты разрыва твердо знаем, что даже с уходом любимого человека жизнь продолжается. А ребенок не имеет опыта проживания перемен и потерь. Душа у него нежнее. Смерть хомяка может стать трагедией на месяц. Переезд на новую квартиру с большой красивой детской - вызвать любые непредвиденные ощущения от болей в животе непонятной врачам этиологии до бессонницы. А поступление в школу? Это тоже стресс, да еще какой! На стресс ребенок выдает некую реакцию. И от того, что скажем и что сделаем в ответ мы, родители, зависит, будет ли успокаиваться душа маленького человека, возвращаться потихоньку на круги своя - или этот стресс забьется в угол, как зверек, останется в душе на всю оставшуюся жизнь болью. Причина боли давно забудется, и проявляться она станет в самых неожиданных, самых непредсказуемых ситуациях.

Вот дитя начинает грубить, хамить, проявлять агрессивность, чего за ним раньше никогда не замечалось. Мать растеряна и обижена:

- Гордый стал, не подступись! Я, говорит, теперь школьник, ты мне, говорит, не указ. Я, говорит, теперь учительницу только слушаю. Скажет она мыть посуду - буду мыть, а ты мной не командуй!

Если мама даст себе волю обидеться, начнет ставить на своем и решать вопрос: "кто кого?", ничего доброго в ответ ребенок от мамы не услышит:

- Ты как с матерью разговариваешь? Ишь, разошелся!

Да нет, не разошелся. Наоборот, вполне возможно, что бессознательно бьется как рыба, выброшенная на берег, пытаясь вновь оказаться в спасительной воде. Вернуться туда, где он был маленьким, где папа-мама заключали в себе весь мир, где любили и наказывали за простые, понятные вещи и был понятен и определен статус каждого в семье. Назад, в детство! Но не тут-то было! Вместо понимания родители поймают эту бедную, выброшенную на берег рыбку, посыплют солью, обваляют в муке и зажарят. Проще всего начать эскалацию наказаний. Ты так? А я тебя вот эдак. Ты в ответ еще и вот что удумал? Так я тебе... Конца такой борьбе не бывает. Как не бывает в ней и победителей. Проигрывают все.

В борьбе с ребенком победителей не бывает. проигрывают все.

- Так что же, дорогой Психолог, получается, если ребенок хулиганит, дерзит, его по головке за это гладить?

- Нет, отчего же. Просто нужно видеть разницу между вразумлениями и бессмысленными тираническими наказаниями. И как раз об этом пойдет речь ниже.

Преступление и наказание

Дитя грубит. Знает, что грубит, но остановиться не может или не хочет. Вариантов действий два. Порем наглое дитя и тем прекращаем недопустимое поведение. Такую препону дурному поведению, которая связана с унижением личности ребенка, назовем наказанием. В обсуждаемый нами период, в первые десять дней школьной жизни наказывать детей нельзя. Им и так тяжело. Да и всегда с наказанием надо быть очень осторожным.

Так что же, терпеть дерзость? Нет, конечно.

- Мне неприятно, когда ты кричишь. Постарайся успокоиться, и я с удовольствием поговорю с тобой.

или

- Когда ты так кричишь, мне очень трудно говорить с тобой, я слышу звук, но не понимаю, что ты хочешь сказать. Давай попробуем успокоиться и поговорить тихо.

Такую реакцию можно назвать санкциями, можно как угодно иначе. Важно не название, а суть: не унижая личности ребенка, мы добиваемся добронравного поведения. При этом стресс, в котором дитя пребывает, не усиливается, атмосфера не нагнетается.

Элвин Фрид в " Книге для тебя " рассказывает, что есть на белом свете мурашки и есть ласковушки.

Мурашки - это любые "прикосновения", от которых делается плохо, горько, больно и неуютно. Окрик, шлепок, равнодушное "что-что?", ироничное замечание, просто замечание. Знаете, есть такое мнение, что три замечания в день для ребенка - это предел. Больше - залог невротизации. Не верите? Представьте себе, что вам, взрослому человеку со сложившейся психикой и самооценкой, делают в течение дня нравоучительным или раздраженным тоном три замечания. Как вы себя будете ощущать? А ведь дети куда слабее нас, они еще не знают о себе почти ничего и вынуждены принимать на веру то, что говорят близкие.

Ласковушки - это то, от чего делается хорошо, приятно. Поощрение, одобрение, радость от твоего присутствия. И еще, как ни странно, - просто констатация факта, что родители тебя видят. Как это? Очень просто. Дочка читает книжку. Входит мама и, не останавливаясь, мимоходом полуспрашивает-полуутверждает: "Что, "Колобка" перечитываешь?" И все, пошла мимо. Казалось бы, пустая фраза, риторический вопрос. А дочка слышит в нем: "Я тебя вижу. Я заметила, что у тебя в руках "Колобок". Я рада, что ты есть на свете. Иду делать свои дела, а потом мы с тобой почитаем вместе". Правда, неожиданно? Или сын строит в своей комнате из " Лего", а папа заскакивает на секунду перед уходом: "О, Игорь, замок-то уже подрос". И Игорь понимает, что папа его видит, помнит о том, каким был замок вчера и вообще заметил их существование - и сына и его постройки. Один известный психолог утверждает, что дети могут вырасти нормальными людьми с положительной самооценкой без поощрений, но не могут - без констатации факта своего существования. Странно, правда, но это так. То есть горячие ласковушки - это как десерт. А ласковушки теплые - хлеб насущный.

Как-то раз наш уважаемый Психолог в ноябре занималась с группой первоклассников. Почему важно, что в ноябре? Прошли первые месяцы школьной жизни, дети должны уже войти в новую жизненную колею.

- Я спросила их - когда вам хочется получить ласковушки? И мурашки пошли уже у меня. Дети ответили: когда мы капризничаем и нам не остановиться, когда мы сердимся и не можем перестать сердиться, когда что-то не получается.

- А что им дают в это время родители?

- В том-то и дело! Мурашки. То есть в тот момент, когда ребенку нужна поддержка, ласка, даже принятие его капризов, родители обрубают эмоциональные связи и оставляют ребенка наедине с его состоянием.

Из своего тяжелого состояния ребенок не всегда может выбраться сам. Ему нужно помочь. А мы часто не понимаем, в чем дело, считаем происходящее капризом.

Отвратительное это слово: "каприз". Меня всегда поражали мамочки в метро, везущие коляску с плотно запакованным, изнывающим от жары ребенком. Ему плохо, он вертится, сползает с сиденья, хнычет, страдает. "Не капризничай!" - внушает бедному чаду мамочка. Недавно в том же метро услышала вообще потрясающий разговор двух теток:

- Я своего в год и семь в ясли отправила. Так две недели нам жить не дает. Ревет, похудел на четыре кило.

- Плохо ему в яслях?

- Я тоже сперва думала, что плохо. Потом поняла. Назло нам капризничает, не хочет туда ходить, вот и добивается своего!

Поразительная слепоглухота! Считать капризом горе ребенка! Но так уж у нас принято: не понимаем мы, отчего дитя плачет, страдает, мается, - клеим ярлык "каприз". А ребенку плохо! Он сам не знает, почему плохо, не может понять и назвать причин, а нам и горя мало, его непокой, маяту, душевный разлад обозвали капризом - значит, можно наказывать, вот и вся недолга!

- Действительно, каприз - это поведение, которое на первый взгляд не мотивировано реальной ситуацией, корни которого взрослому непонятны. И взрослый считает поведение ребенка необоснованным, "капризом".

Получается, что любые неадекватные состояния ребенка в начале учебного года - это не каприз или поведение, подлежащее пресечению, а что-то вроде болезни. За отношения отвечает всегда старший. Вот и постараемся уходить от конфликтов любой ценой. Отнесемся к новоиспеченному первокласснику как к другу, у которого сейчас в жизни трудный период. Мы же не будем сводить счеты и предъявлять требования к человеку, которому и так плохо? Так оставим на это время в покое и малыша-первоклассника.

Не будем добавлять в его вздрюченное состояние нервотрепку дома. В школе дитя может вести себя идеально, чаще всего так и бывает. На три-четыре часа, пока идут уроки, он концентрируется, держит нагрузку, как Атлант небо. А дома, где и стены помогают, где все родное, знакомое, где его любят, он может и должен расслабиться - это нормально.

Дети бывают разные. Кто-то, придя домой, сразу засыпает, хотя давно перестал спать днем, и потом как новенький скачет до вечера, а кто-то ходит раздраженный до позднего вечера, даже ночью ему не заснуть. Здоровый ребенок с сильной нервной системой, может быть, спокойно сможет существовать в этом новом процессе. Но если ребенок чем-то болен, ослаблен, если есть любые хронические заболевания, то не будем удивляться любым, самым неадекватным реакциям. К этому нужно быть готовыми.

Снимаем конфликты и конфликтность

Давайте определим, что мы можем сделать для своего первоклассника, дабы снять все возможные конфликты или хотя бы свести их к разумному минимуму. Пусть первый школьный период пройдет как можно спокойнее!

Не станем считать, что агрессия ребенка имеет отношение к вам как к родителю, как к личности.

- Но грубит-то он именно мне!

- Да, только смысл его грубости знаете какой? "Кто же меня и будет терпеть, как не ты, мама". Он сбрасывает накопившуюся отрицательную энергию, он надеется, жаждет, чает - быть понятым и принятым со всеми потрохами, и неуклюже, как умеет, просит о помощи.

Как же ему помочь?

- Не будем раздражаться сами, ставить каждое лыко в строку. Чего-то не заметим, пропустим мимо ушей, что-то обратим в добрую шутку, обнимем лишний раз, поцелуем. Есть такая притча. Подходит сосед к старухе и спрашивает: " У тебя столько детей, внуков, правнуков. И все к тебе за советом ходят, все тебя любят. Как тебе это удается?" Отвечает она: "Да старая я очень - немножко неменька, немножко слепенька, немножко глухенька". Давайте и мы так попробуем!

- Станем заниматься с ребенком тем, что ему интересно. Катать машинки, строить из конструктора, читать вслух интересную книжку. Посмотрим вместе добрый старый мультик. Отправимся гулять, ведь стоит сентябрь, прекрасная золотая осень. Только не нужно "отдыхать" вместе у компьютера - это дополнительная нагрузка на напряженную сейчас нервную систему ребенка. Да и буйные игры " в войнушку" с папой ограничим пока десятью-пятнадцатью минутами. Словом, потише, поспокойнее, поинтереснее.

- Не забудем о водных процедурах и нелекарственных успокаивающих средствах. За семь лет вы изучили своего ребенка и прекрасно знаете, вода какой температуры действует на него успокаивающе. Вот ее и используйте. Кого-то расслабляет горячая ванна, кого-то холодное обливание, кого-то тепленький душ. Многих успокаивает теплое молоко на ночь или стакан теплой воды с медом. Кто-то расслабляется от мягкого маминого или папиного массажика, пусть и не профессионального.

- И еще - никогда не спрашивайте ребенка, как он себя вел в школе! Вопрос о поведении усиливает напряженность.

- В начале был заявлен еще один вариант стресса при адаптации, не тот, когда ребенок буйствует, а когда, наоборот, он делается опрятным, собранным и вообще шелковым. Как реагировать на него?

- В отличие от деструктивного поведения стресс типа "золотое дитя" в корректировке не нуждается. Все пройдет само. Только когда дитя снова перестанет стелить постель и шаркать ножкой, не нужно его попрекать: вот, мол, месяц назад ты был такой хороший, а теперь....

- А если не пройдет?

- Вряд ли. Но если не пройдет, кричите ура, вам крупно повезло. Образовался полезный навык. К сожалению, практика показывает, что такое случается крайне редко. Почти у всех проходит, иногда бесследно.

Авторы: А. Гиппиус и С. Магид

Уважаемые родители!

22 сентября в школе состоится выступление театра. Приобретайте билеты!

Свободное время вместе с детьми

Замечательный русский педагог К. Д. Ушинский писал: «Мы сильно заблуждаемся, если думаем, что жизнь ребенка в школьном возрасте не принадлежит школе. Нет, школа имеет только весьма небольшую долю в том естественном развитии дитяти, на которое гораздо большее влияние оказывают время, природа и семейная жизнь».
Ваш ребенок стал первоклассником, у вас сразу стало заметно меньше времени для свободного общения с ним. Время будто бы сжалось, ускоряя свой бег: каждая свободная минута теперь заполнена разговорами о школе, заботами и хлопотами, связанными со школой. И все-таки необходимо находить время для совместных походов в театры, музеи, занятий спортом, прогулок с ребенком. Прогулки — одна из наиболее доступных форм общения с ребенком. Это могут быть и получасовые прогулки перед сном, и настоящие праздники — часы, проведенные в лесу, в поле, в парке, в сквере. Первоклассники — народ коллективный. Огромную радость вы доставите им, если разрешите сыну или дочери пригласить на воскресную прогулку одноклассников-друзей из звездочки. А хоть иногда на первый взгляд такая прогулка кажется делом хлопотным и утомительным, постарайтесь не отказывать ребятам. Бы и сами увидите, как весело им всем вместе, как день ото дня отношения между ребятами становятся более ровными, содержательными. Как на месте детских привязанностей появляется более серьезное чувство — дружба во взрослом понимании этого слова. Однако, для того чтобы из группы ребят, поджидающих вашего выхода на прогулку у подъезда, сформировался коллектив, равноправным членом «которого будет и ваш ребенок, нужно объединись ребятишек увлекательным делом. Но может быть и совместное чтение увлекательной книги, и игры на воздухе, и походы в кино, музеи, в театр, на выставку... Здесь многое зависит от ваших собственных интересов, привязанностей, возможностей. Одна из форм такой работы — прогулки и наблюдения природных явлений.
Знакомство с природой — одно из мощных средств всестороннего развития личности. Дать ребенку возможность увидеть, открыть, удивиться. Не это ли удивление первооткрывателя становится основой любви к родному краю, из которого вырастает любовь к Отечеству? Не из убеждения ли, что красота, которая окружает тебя на залитом цветением трав лугу, принадлежит всем, возникает первая мысль о том, что нужно думать не только о своих радостях, когда живешь среди людей?
Познание природы — могучий источник развития разума ребенка. Яркие впечатления природы способствуют развитию речи детей, вырабатывают такие ее качества, как связность и развернутость. Понаблюдайте, за своим ребенком и его друзьями, когда они встречаются после нескольких часов разлуки. Каждый, захлебываясь, старается рассказать другому о том, что он за это время увидел, услышал, узнал. Рассказать хочет каждый, а слушают не всех. И тогда один старается говорить как можно громче, для того чтобы все-таки привлечь внимание «аудитории», другой то и дело за рукав поворачивает к себе собеседников, а третий постепенно привыкает к тому, что его не слушают, и замыкается. А жаль!
Теперь вернемся к наблюдениям в природе. Замечено, что чем большее впечатление произвела на ребенка встреча с чудом, тем сильнее его желание рассказать об увиденном. С вашей помощью, под вашим руководством первоклассник постепенно привыкнет планировать свой рассказ: вести его так, чтобы слушателю «все было понятно». А это происходит при условии, если все рассказывать по порядку, не пропускать ничего важного, не отвлекаться от главного, подбирать для своего рассказа самые точные и нужные слова. Вести рассказ так, чтобы слушатель не просто понял, о чем идет речь, но и поверил рассказу н удивился, сопереживая рассказчику...
Программа наблюдений, которая приведена в этом разделе, рассчитана на год. Она составлена с таким расчетом, чтобы в процессе этой работы у первоклассника формировалось внимание, развивалась наблюдательность, обогащалась память, речь. Все это облегчает маленьким школьникам дальнейший путь к знаниям.
На втором году обучения в расписании уроков у ва¬шего ребенка появится новый предмет — природоведение. Это самый первый из предметов естественного цикла. Именно на знаниях о природе, полученных учащимися II—IV классов не только на уроках, но и в результате самостоятельных наблюдений и открытий, строится в дальнейшем преподавание таких предметов, как ботани¬ка, зоология, география, физика, химия, астрономия. Задача всех этих предметов одна — формирование материалистического мировоззрения.
Многолетнее общение с семьями моих учеников пока¬зало, что далеко не каждый из взрослых умеет отобрать доступный, яркий и убедительный материал для наблюдений в природе. Далеко не всегда родители без посторонней помощи умеют объяснить ребенку причину обычных явлений или привлечь его внимание к красоте того, что создано природой. К сожалению, далеко не все взрослые сердцем усвоили мысль о необходимости бережного отношения к природе, а поэтому нередко дети считают, что можно ломать ветки деревьев, жечь костер посредине ярко-зеленой поляны, разорять птичьи гнезда.
Ниже мы предлагаем возможную программу планомерного знакомства первоклассников с природой родного края: жизнью растений и животных. Объекты выбраны наиболее доступные для наблюдений в средней полосе нашей Родины. Там, где это возможно, дается план многократного наблюдения одного и того же растения, животного. Сделано это для того, чтобы ребенок под вашим руководством смог заметить непрерывность природных процессов — сделать первый шаг к пониманию единства, взаимосвязанности и взаимозависимости природных процессов, получил представления, которые помогут ему через год в изучении увлекательнейшего из школьных предметов — природоведения,
Краткая программа наблюдения жизни растений и животных — своего рода цепочка из 12 разноцветных колец. Начать можно с любого кольца в тот день, когда вы возьметесь с вашим первоклассником за изучение удивительного мира родной природы.
Хочется от всего сердца пожелать вам радости общения с вашим ребенком и его новыми друзьями-одноклассниками!

"Вся семья"

Внимание!

Торжественная линейка, посвященная Первому звонку, состоится 1 сентября в 10.00. Сбор у школы в 9.45.