ТОНКОНОГ ЮЛИЯ ПАВЛОВНА

Иногда все мы бываем агрессивны. Кто-то больше, а кто-то меньше. Агрессия – это инстинкт, форма самозащиты, помогающая выжить в жестоком мире. Взрослым людям легче – мы, в большинстве, умеем контролировать себя. У маленьких детей нет этого полезного навыка, детская агрессия неконтролируема. В этой статье мы поговорим о том, как унять маленького агрессора и скандалиста.


Любимого отпрыска, голосящего и упирающегося, видел каждый родитель. Всем нам в той или иной степени знакомо состояние беспомощности, которое испытывают при этом мама и папа. Ребенок может проявлять агрессию по-разному. Кто-то кричит «Купиииии», кто-то наотрез отказывается есть кашу и ловко пуляет ею в папу, кто-то отнимает игрушки у других детей, а самих других детей – нещадно метелит.

Первое, что хорошо бы понять родителям – это то, что детская агрессия также естественна, как взрослая. Это НОРМАЛЬНАЯ защитная функция организма, сложно поддающаяся контролю.

Второе, что нужно понять – это то, что нельзя запрещать ребенку проявлять агрессию. Тем более нельзя наказывать чадо за ее проявления. Ребенок не должен думать, что сердиться — плохо. В противном случае он начнет скрывать от вас свои чувства, ощущения и переживания. Неприятных следствий из этого может быть два. В лучшем случае подросший ребенок не сможет противостоять чужой агрессии, станет «слабаком» и мальчиком для битья. В худшем – начнет проявляться так называемая аутоагрессия, сознательное нанесения вреда самому себе.

Разумеется, не нужно мириться с истериками ребенка, посылать куда подальше жалующихся воспитательниц, поддерживать избиения коллег по песочнице и покупать ребенку все, «что плохо лежит». Определенные репрессии все же понадобятся. Только вот, для начала, хорошо бы разобраться, откуда растут ноги детской агрессии, и не виноваты ли в ее проявлениях вы сами.

НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ


Кто виноват?

Родители – самые главные люди для малыша. Он не сомневается в том, что они его любят. Увы, ребенок все время слышит от нас заявления о том, что нам некогда, разные «поиграй пока сам», «у папы много работы», «сходи к бабушке», «мне сейчас не до тебя». Что греха таить, иногда мы позволяем себе и более крепкие высказывания, забывая о том, что имеем дело с маленьким ребенком. Разумеется, врожденное понимание безусловности родительской любви – штука довольно крепкая. Однако, если вы отшиваете собственного ребенка слишком часто, может пошатнуться и его миропонимание. Вплоть до того, что малыш начнет считать себя ненужным собственным родителям, обузой. Часто масла в огонь подливают всякие разные бабушки, прямо говорящие ребенку: «Опять папа с мамой куда-то умотали, лялечку бросили». Если это все – ваш случай, детская агрессия может проявляться, как способ привлечь внимание мамы и папы. Даже наказание не пугает ребенка. Ведь наказание – это внешнее проявление, а контакт с родителями – внутреннее. Со временем у ребенка может развиться принцип «чем хуже, тем лучше». На базе этого принципа детская агрессия прекрасно себя чувствует и может переживать самые разнообразные мутации.

Что делать?

Здесь все просто. Нужно вовремя очухаться и уделять ребенку больше внимания. Все зависит от степени «запущенности» проблемы. Если понадобится – утройте время вашего общения с юным террористом. Даже если вы заняты, ищите время. Делайте перерывы в работе, дробите задачи на более мелкие, освойте тайм-менеджмент. Можно даже свалить на ребенка часть своих забот, и справляться с ними вместе. Да и так ли много времени надо, чтобы поиграть с ребенком вечером во что-то, почитать перед сном книжку вместе, поцеловать или обнять, проходя мимо? Это лишь простейшие меры, но и они помогают успокоить маленького бунтаря. Разумеется, бывают случаи, когда уделить ребенку время «здесь и сейчас» невозможно. Займите его чем-нибудь – предложите приготовить вам сюрприз, пошлите что-то искать, поставьте мультики (папа поговорит по телефону, и придет тоже смотреть «Смешариков»). Когда-то вечно занятой дедушка отправлял нас с братом искать на карте Ленинградской области какие-нибудь «Новосельки». Дедушка был большой милицейский начальник и говорил, что никак не может найти, куда они запропастились. Когда мы отчаивались найти Новосельки и говорили, что их нет, дед давал «наводку» — говорил, что Новосельки рядом с Песочным. Мы доблестно помогали советской милиции еще часа полтора. В этом деле главное – чтобы Новосельки действительно нашлись. Можно даже премию выделить. Подобный квест несложно придумать и легко воплотить. Польза прямая – ребенок занят делом, а не самобичеванием и мыслями о никчемности своего существования.


ПОСТОЯННЫЕ СРАВНЕНИЯ

Кто виноват?

Разумеется, всем нам хочется, чтобы наши дети были самыми лучшими, самыми послушными, самыми одаренными. Так как-то само получается, что мы постоянно кого-то ставим малышу в пример. «Катя, вот, сама шнурки завязывает», «Бери пример с брата!» и так далее. Еще хуже влияют на ребенка сравнения с родителями: «Вот, папа в твоем возрасте – всегда ботинки чистил!». И апофеоз всего: «Не будешь есть кашу, поменяем тебя на Машеньку – вон она как кушает!». А заодно – и себя. Малышу начинает казаться, что он – плохой ребенок, недостойный таких хороших родителей. Особенно папы, который в четыре года только и делал, что чистил ботинки!

Меняется и отношение начинающего агрессора к сверстникам. Вместо того, чтобы тянуться за идеальными детьми, ребенок начинает их ненавидеть. Причем, не только тех, кого ставят в пример, но и всех остальных – без разбору. Ведь они тоже, скорее всего, лучше него. Прямая детская логика тут же делает единственный вывод – такими темпами Катя быстро узурпирует его родителей, а его самого обязательно поменяют на Машеньку, которая трескает кашу, а сама – не трескается.

Что делать?

Прекратить тиранить ребенка примерами. Понять, что ваш ребенок не виноват в том, что не ест кашу. Также как Машенька ест кашу не потому, что она молодец. Возможно, варить кашу – не ваше призвание. А еще возможно, что добрая машенькина мама добавляет в кашу мед. Вместо того, чтобы сравнивать ребенка с кем-нибудь, придумайте другую тактику. Похвалите ребенка за то, что он рассадил зверей по спинке кровати. При этом вовсе не обязательно добавлять ничего про бардак на столе. Тихонечко уберите сами, или мотивируйте ребенка: «Как ты здорово рассадил зверюшек. А на столе тоже можешь убраться?». Не успеете оглянуться, как ребенок сам начнет поддерживать порядок на столе.

Почаще хвалите чадо. Пусть ребенок поверит в то, что он – самый лучший человек на свете. По крайней мере для вас. Можете даже похвалить авансом. Не сомневайтесь, ребенок это оценит и будет стараться соответствовать вашему мнению о нем.

Самое главное, что малыш будет чувствовать себя уверенно, а значит, и по отношению к другим будет доброжелательным и снисходительным.

ДОМАШНИЕ КОНФЛИКТЫ

Кто виноват?

Ошибочно полагать, что ребенок не слышит, не видит и не понимает ваших ссор. Да и того, что он их чувствует – вполне достаточно для того, чтобы мироощущение малыша изменилось. Если чадо видит, что мама швырнула в папу тарелкой с остывшим ужином, и слышит, как папа во все горло орет, что мама выжила из ума – ребенок обязательно сделает выводы. Очень скоро малыш начнет копировать ваше поведение, начнет топать ногами, хлопать дверями, обзывать бабушку и от души дубасить братика сковородкой. Помните о том, что для ребенка родители – один из немногих примеров для подражания. Ругать его за агрессию бессмысленно. Проблема не в ребенке, она в вас самих.

Что делать?

Не ругаться при ребенке. Выясняйте отношения тихо и спокойно. Если не получается – отложите выяснение отношений до того момента, когда останетесь наедине. Между прочим, велика вероятность того, что к этому моменту конфликт окажется исчерпанным. Не можете сдерживаться – дуйте к психологу. В противном случае, скоро понадобится детский врач того же профиля.

ХИТРОСТЬ ВМЕСТО АГРЕССИИ

Этот пункт – про магазинные «Хочууу!», хорошо знакомые всем родителям планеты. Разумеется, ребенку всего хочется. Начиная от очередного «Киндер Сюрприза», и не заканчивая даже настоящим телескопом. Детская агрессия – закономерная реакция ребенка на ваш отказ выполнить его желание или заявление о том, что «нет денег». Берите чадо хитростью!

Например, можно завести копилку. Складывайте в нее мелочь из карманов. Ребенок будет разом и учиться считать, и копить на что-то важное для него. Здесь очень важно, чтобы вы безропотно купили ребенку именно то, на что он накопил. Хочет крокодила – значит крокодила. Это договор. Не нарушайте его. Со стороны ребенка последуют санкции, и я готов поспорить, что они вам не понравятся.

Очень интересный способ борьбы с юным покупателем придумал мой приятель. Как-то я встретил его с сыном в строительном магазине. Мальчику 3 года. Пока мы разговаривали, малыш приволок пилу по металлу. Папа спросил серьезно: «Паша, ты уверен, что тебе нужна пила?». Ребенок кивает. Папа опять спрашивает: «А вдруг еще что-то нужное найдем?». Паша пожимает плечами и тащит пилу обратно. Знакомый тут же объясняет мне, что договорился с сыном – ребенку покупают в магазине только одну вещь. Выяснилось, что, как правило, ребенок выбирает что-то жизненно важное уже на кассе, и важным оказывается какая-нибудь фигня. Нередко чадо и вовсе забывает о том, что что-то надо выбрать.

ПРИМИТЕ МЕРЫ!

Разумеется, детская агрессия – это штука, с которой нужно бороться. Очень важно при этом выбрать правильные действия и нужные слова. Закрывать глаза на проявления агрессии со стороны ребенка нельзя, ему будет сложно разобраться в том, что хорошо, а что – плохо. Наказание должно быть эффективным. Главная задача при этом – очертить границы дозволенности. Чем четче будут эти границы, тем лучше для ребенка. Поддаваться на детские провокации (крики и слезы) нельзя – держитесь, вы же взрослые. Гните свою линию до победного, пока ребенок ни капитулирует.

Очень важно, чтобы наказание не было проявлением уже вашей агрессии по отношению к ребенку. Повышать на чадо голос и, тем более, поднимать на него руку – нельзя. Рискуете замкнуть круг, когда детская агрессия будет не только причиной вашей, но и ее следствием. Применяйте строгие, но неагрессивные меры. Например, отлучите малыша от мультиков или любимой игрушки.

Важно, чтобы репрессивные меры сопровождались подробным разъяснением причин наказания. Объясните малышу, почему нельзя обзывать воспитательницу коровой, стягивать с Коли штанишки и дергать кису за хвост. Ребенок обязательно должен понимать, за что наказан. Только в этом случае он постепенно поймет, что хорошо, а что – плохо.

Социальная сеть для пап.